Анекдоты!

    0
    10

    Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.

    * * *
    Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было

    * * *
    Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
    Пациент: - Но здесь только три таблетки!
    Доктор: - Совершенно верно!

    * * *
    У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

    * * *
    В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

    * * *
    Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...

    * * *
    Будьте осторожны с музыкой, которую слушаете в начале отношений. под эту херню вам ещё всю оставшуюся жизнь ловить романтические флэшбэки

    * * *
    Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.

    * * *
    Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

    * * *
    Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

    * * *
    Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Бля, и х** вытер, и проводил с салютом.

    * * *
    Босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой

    * * *
    Извините:
    Кондитерская "Твиттерская":
    1. Леденцы "Петушок"
    2. Пирожное "Живот Никсель-Пиксель" покрытое белой глазурью
    3. Эклер "Ты пидop», шоколадный
    4. Кофе с собой. В eбaлo.

    * * *
    Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"?

    * * *
    Женщину нужно охмурять сразу после ее выхода с маникюра. Она в такие моменты полностью теряет бдительность, разглядывая и фоткая свои ногти, и в течение нескольких часов становится очень уязвима

    * * *
    - Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

    * * *
    - В резюме у вас указано "ПМ с богатым опытом". ПМ ? это проджект менеджер?
    - ПМ - это прошмандовка.

    * * *
    Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

    * * *
    Идёшь ты такой по лесу, а тебе клещ машет еловой веточкой, мол, прижмитесь на обочину тропинки. Прижимаешься. Он подползает:
    - Ну что, страховка есть?
    - Какая?
    - Ну от укуса клеща.
    - Блин... Нет. Не оформил в этом году.
    - Ну пройдёмте тогда в глубину травы, буду кусать.

    * * *
    - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
    - С каким это ещё праздником, мама?
    - Да вот, срочно уехать надо...

    * * *
    У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

    * * *
    В Курске такси «Комфорт» это когда водитель высовывает руку с сигаретой из окна.

    * * *
    Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью
    Ни с кем ими не делитесь
    Регулярно меняйте
    Не храните на столе

    * * *